El postparto puede llegar a ser una etapa muy complicada para algunas de nosotras. No siempre surge el amor a primera vista. Da mucho vértigo asimilar que esas personitas que han salido de tu cuerpo son tu responsabilidad y dependen de ti (y de su papá) para absolutamente todo. Estás muy cansada, más de lo que hubieras podido imaginar. Como aderezo a todo esto, las hormonas se dedican a hacer de las suyas y tú no te reconoces. No sabes en qué momento te has convertido en un zombie, que se enfada por nada, que llora por todo… Y ya para rematar la ensalada… a veces… algunas veces… odias a quien menos pensabas.
Todo esto, afortunadamente, no le pasa a todas, pero si eres una de las elegidas para tener un postparto de mierda difícil, te sentirás muy sola y muy incomprendida por no estar flotando en la nube que se supone debías estar. Abres el Hola y ves el reportaje de la famosa de turno, súper recuperada, súper sonriente y súper feliz, en su casa súper limpia y súper reluciente con su bebé súper perfecto de tres semanas, y te sientes más miserable todavía.
Mi puerperio de los mellizos fue muy muy difícil. Pero eran dos bebés. Y yo estaba fatal físicamente debido a todo el reposo que guardé en el embarazo y las complicaciones del parto. En fin, que pensé que después de eso, el siguiente iba a ser coser y cantar, tras haber tenido un embarazo estupendo, activa hasta el final, y encima un solo bebé… qué facil, ¿no? Pues no. Para nada. El postparto de Tamagochi fue igual de chungo, anímicamente hablando. Y me volvió a pasar lo mismo que vengo a contar hoy.
Después de cinco años y dos puerperios, por fin me atrevo a confesar que me pasa una cosa muy pero que muy fea:
Mucha. No la soporto. Glups… lo que he dicho…
Afortunadamente ya quedó atrás. Ya no me remueve las entrañas hablar sobre esto, me lo tomo con humor, e incluso le hago bromas a ella y por eso, desde la distancia y la tranquilidad de haberlo superado, puedo hablar de este tema sin mayor problema. Y además ella es muy buena, y nada rencorosa, y me ha perdonado todo.
No voy a relatar los dos postpartos en un solo post, que no quiero aburrir a nadie. Pero las sensaciones fueron las mismas. Mi madre vive a 2000 kilómetros de mi casa y las dos veces ha venido a quedarse unas semanas para echar una mano… Y buf… Le estoy muy agradecida… Sin embargo, las chispas que saltaban neutralizaban la ayuda que nos pudiera prestar con su presencia. Todo lo que ella hacía me ponía nerviosa. Yo saltaba por cualquier tontería. Me entraban ataques de ira por la más mínima pifia que ella pudiera tener (ya me dirás tú, primero con dos bebés recién nacidos en casa, y luego con un recién nacido y dos niños de tres años, si no es fácil cometer una media de veinte pifias al día…).
Me vienen flashbacks a la mente, como aquel día en que ella estaba cambiando a Tamagochi, y le estaba diciendo palabras cariñosas (las típicas que cualquier abuela le diría a su nieto) y monté en cólera por hablarle así al niño y decirle tantas «tonterías»… O aquella otra en que se equivocó al meter los ingredientes de la masa de pizza en la Thermomix y la estampé (la Thermomix) contra el fregadero, furiosa y gritando porque había que volver a hacerlo todo otra vez. Y como esta, cien escenas más. Juro que esa no era yo, estaba poseída.
Lo he comentado con algunas amigas a las que también les ha pasado, no con su madre, sino con su pareja, con alguna amiga, o, el clásico entre los clásicos: con su suegra.. Es algo muy desagradable y, cuanto más cercano el vínculo, más duele (me imagino que sentir eso por el padre de tus hijos tiene que ser un trago bastante amargo también). Si te está pasando algo parecido (especialmente si es el papá de los peques al que no puedes ver delante, o tu suegra, que, al fin y al cabo es la madre de la persona que más quieres en el mundo) desde aquí te envío mucho ánimo, relativiza las cosas, piensa que el problema no es la otra persona, no quiere fastidiarte la vida, simplemente es que no eres tú, estás poseída… Y sobre todo, paciencia, déjalo fluir y piensa que tarde o temprano pasará. Y lo olvidarás… No dejes que ese rencor se quede en ti, no merece la pena.
Olvidé comentarlo,me he curado yo sola, las dos veces. Y adoro a mi madre, otra vez… Mami tú me sigues queriendo igual, ¿verdad?
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Yo vivo a 2000 km de mi casa, tengo a mis suegros a tres calles. Me ayudan mucho con mis hijos, pero a veces les cojo manía. Sé que es algo de las hormonas, el cansancio, lo mal que llevo mi falta de intimidad….
Me desahogo con mis amigas, que me entienden. Me siento mejor y sé que un día, cuando vengan a ayudarme, les haré la ola.
Leo el post y por un lado me calma y por otro me preocupa. Tenemos un bebé de 7 meses y desde hace un mes o así siento que le estoy cogiendo manía a mi pareja. Me preocupa porque, si hemos discutido mucho este tiempo pero parece que lo habíamos hablado y solucionado. Y ahora yo tengo estos sentimientos que casi no puedo ni mirarle a la cara.
A alguien le ha pasado? Lo estoy pasando fatal!
Hola Carme:
En primer lugar, enhorabuena por tu bebé.
A mí personalmente no me pasó lo que comentas, pero sí tengo algún caso cercano. Es algo difícil de gestionar porque es superior a tu voluntad, la buena noticia es que seguro que se termina pasando solo. No dejes que se enquisten los conflictos, déjalo fluir.
Y quizás si pasan los meses y va a peor, podrías plantearte consultar con un psicólogo/a que te pueda dar unas pautas que te ayuden.
Un abrazo y suerte
Gracias Ana,
La verdad que estoy recibiendo ya ayuda psicológica. Pero me cuesta todo esto que siento y el estar tan en bucle y centrada en lo negativo, sin que lo positivo pueda pasar por delante.
Espero que realmente sea un proceso que va a pasar porque le quiero, pero me cuesta mucho sentirme así.
He cogido una mania y asco a mi suegra que no puedo con ella. El otro dia discutimos a chillido limpio (incluido mi marido) y se q esto va a durar mucho mucho tiempo porque no ayuda en entender a los demás solo reprocha y reprocha.
Mi niña tiene 4 meses y sigo igual directamente no puedo ni verla todo lo que tenga q ver con ella me da asco.
Es normal que siga igual?
Hola Miriam:
Lo siento mucho, debe de ser un trago difícil, pero te entiendo tan bien, estas cosas son superiores a una misma…
cuatro meses no es mucho tiempo, técnicamente ya no estás en el postparto, pero estarás agotada física y mentalmente y eso pasa factura…
Yo sé que es difícil pero cuando llegue un momento tenso cuenta hasta tres o hasta diez… y piensa si eso que tanto te cabrea en un momento puntual, mañana o dentro de un mes o un año será importante o si lo verás como una tontería…
Poco a poco volverás a ser tú misma y entonces retomarás el poder de decidir sobre tus sentimientos, y sobre cómo te afectan las cosas. Tú tienes el poder.
Mucho ánimo <3
Hola Ana, me resulta muy interesante esto que cuentas, y como mujer y madre que eres te queria pedir tu consejo. (Yo soy un hombre)
Mi mujer al cabo de 7 meses me ha dejado y se ha ido de casa. Le ha dado «igual» tener una hija preciosa y ha terminado la relación. (ella 32, yo 41)
Estas cosas pueden suceder, pero las razones que me ha dado son como sí me hubiera cogido mania por todo. En concreto, y asumiendo el mea culpa en ciertas cosas, ser padres nos implico muchos cambios y varias discusiones acaloradas casi siempre por lo mismo. Concretamente ser padres implico entre otras cosas mudarnos para estar cerca de sus padres y de su madre y adaptarnos a una nueva vida, pasar a no tener tiempo para nosotros, mudanzas etc.
Derrepente me vi fuera de la ecuación familiar ya que constantemente ella queria estar permanentemente con su madre, hacer planes con sus padres etc… Tenia la sensación que la familia que yo habia creado con ella le interesaba poco, y donde de verdad disfrutaba era en hacer cosas con su familia y el bebe todo el rato y no conmigo.
Unos meses despues, cuando creia ya olvidadas aquellas discusiones relacionadas siempre con su deseo de estar con su familia y que todo estaba más o menos en orden me dijo que ya no tenia ilusión por estar conmigo, que la habia tensionado mucho y que la habia hecho sufrir cuando más debil estaba recuperandose de la baja, y que basicamente no me lo perdonaba, que me lo decia ahora que estaba mas fuerte. Me dio una serie de razones y me puso ejemplos para mí totalmente exagerados de situaciones que habiamos vivido. Un dia cambio el chip y ya no hubo nada que hacer. Tambien me dijo que se le habia juntado muchas cosas, un mal momento y mucha tensión en el trabajo, 2 mudanzas en 1 año, no tener tiempo para ella por estar pendiente del cuidado del bebe etc…(yo me hago cargo de muchas cosas del bebe y no me reprocha nada en ese sentido)
A partir de aqui ella se fue de casa y a mi me cuesta entender…
Entiendo que en una epoca de baja he sido insensible y no he medido en tratar aquellas cosas que me podian molestar de la forma adecuada. Pero no entiendo como pueden aflorar sentimientos de «rencor» hacia mí tan grandes varios meses despues, no entiendo porque a magnificado todo tanto cuando creo sinceramente yo no tengo sensación de haberla hecho sufrir tanto tanto como ella dice. No entiendo porque no nos ha dado una oportunidad a su hija y a mi de seguir siendo una familia. En cuanto me dijo los motivos no dude en pedirla perdon, le explique desconocer que aquellas discusiones la habian generado tanto sufrimiento como dice y que con una conversación se hubiera arrglado todo. Tan facil como que me hubiera explicado su punto de vista y yo el mio, pero dice que no hay nada que hacer ya…
Sin embargo se que ella ahora esta sufriendo y pasandolo mal tambien, y creo que toma algo para los nervios o la ansiedad. Creo que su trabajo la sigue tensionando mucho y que en general se exige mucho en todos los ambitos de la vida. A mi me llama bastante por telefono por cosas tontas aunque le he pedido varias veces que no lo haga más, y reconoce que ella tambien lo pasa mal y que a veces lo necesita (yo sigo enamorado de ella y lo paso mal). Tambien me escribe por cosas de la niña un poco como por excusa pienso. A veces queda con amigos mios y reconoce que me quierre mucho y se le saltan las lagrimas cuando habla de mí, pero por otro lado dice estar convencida de la decisión.
Por buscarle una explicación, no se si todo esto que cuento obedece a algo relacionado con la psicologia de ella y de sensaciones de mujer postparto que a mi se me escapan y que haya desencadenado esta reacción para mi tan desproporcionada.
Para mi es duro pensar que despues de 8 años todo esto acabe así, tan precipitado, sin oportunidad a nada, tan tajante y con unas razones tan solucionables y para mi de tan poco peso, teniendo una niña de 8 meses que es un amor.
Gracias y por escuchar……
Pablo
Hola Pablo:
Lamento mucho por lo que estáis pasando ambos.
La llegada de un bebé supone una rotura de esquemas muy grande para la pareja. Tira por tierra la estructura que teníais construida y debéis hacer una nueva, los dos, desde los cimientos. Y hasta que los dos encajan las piezas del nuevo puzzle y se hacen a la situación, por el camino se producen muchas situaciones límite.
Para muchas de nosotras es muy difícil el postparto, sí, muchas veces nos cuesta reconocernos a nosotras mismas… Pero para el papá, aunque no tengas ese desajuste hormonal, también es difícil ubicarse en esta nueva situación y aceptar su nuevo rol. Hace falta mucho diálogo entre los dos, y mucha comprensión mutua. Si ella se ha sentido dolida, lo que necesita es que validen sus sentimientos, no que le digan que no es para tanto. Y ella también necesita saber cómo te has sentido tú ante la llegada de vuestra hija. Quizás antes de saberlo ella, deberías saberlo tú mismo, sincerarte contigo mismo y bucear en las profundidades de tu alma para saber qué es lo que has sentido en todos estos meses.
Es difícil hacer borrón y cuenta nueva, y las cosas desde fuera se ven muy sencillas. Pero quizás si te abres a ella, si le explicas tus sentimientos, y si la escuchas, si lees su corazón… Quizás lleguéis a un punto en común.
Os deseo muchísima suerte a los dos y que lleguéis a un entendimiento que os haga felices a los dos.
Un saludo y enhorabuena por vuestra hija
Después de leer los comentarios, me tragare el miedo y expondré un poco mi situación actual. He sido padre y tenemos una peque de 2 meses de alta demanda.
La primera semana destrozados pero todo muy bien, a la segunda semana le subió la tensión y le dio un latigazo cervical, primero fue al matron, después al médico de cabecera y después de unos días finalmente tuvo que ir a urgencias. Esos días tiré yo solo del carro, apoyando a mi pareja y ocupandome de nuestra hija,obviamente agotador. Al no darle pecho y darle biberón desde que nació, nos repartimos en turnos.
Poco a poco, empezaron las discusiones, al principio entraba al trapo quizás por una tontería y aún sabiendo que una discusión a las 3 de la mañana nunca va a ser de ayuda. Todo mi entorno y el suyo, me pedían paciencia, y la he tenido, he contando hasta 300 en un par de ocasiones, para no contestar a una provocación o dar una mala contestación.
El problema es que aún así, ha ido a más, me hecho del dormitorio y he estado un mes durmiendo en el sofá y si me tocaba mi turno y la niña se despertaba me hacía una llamada al móvil y yo corriendo iba. Empezaron los insultos, primero leves «imbécil» «no me hables», y poco a poco iban a más hasta decirme en varias ocasiones que le doy asco e «hijo de p…» Y si le decía te estás escuchando? Me estas insultando, me estás faltando al respeto, yo nunca te he insultado, y entonces otra avalancha… Así hasta que ayer ya no pude más, me golpeó con los puños cerrados en el pecho para echarme del baño después de varios insultos y gritos a los que me ma tuve callado y contando mentalmente. Cuando me empujo con los puños cerrados, le dije «eres consciente de que me acabas de agredir fisicamente» a lo que su respuesta fue te tendría que matar.
Así que sintiéndolo mucho, y tragandome el orgullo cogí 4 cosas y me tuve que ir de mi casa (la casa la compré yo antes de conocerla y que terminar de pagar; no estamos casados ni somos pareja de hecho, yo trabajo y ella no) Eso son solo datos, por el bien de mi hija me da igual renunciar a mi casa e irme a casa de mis padres, las quiero, y quiero lo mejor para ella y para mi hija.
Le he dado muchas vueltas porque su madre tiene un problema de bipolaridad y alcoholismo, y viendo algunas reacciones y comportamientos me da que pensar que ella también tenga la enfermedad y no es consciente de ello, ni del daño que me está haciendo.
Por otro lado hoy hable con su hermana, simplemente para decirle que no estabamos bien y que me tuve que marchar de la casa, no quiero ningún aliado, no he entrado en detalles con ella, pero si quería que lo supiera para que sea un apoyo para ella en estos momentos. Mi cuñada me ha dicho que a ella le pasó lo mismo en el post parto, que le cogió un asco terrible al padre de su hija y que a día de hoy (están separados) aún le sigue teniendo, que tenga paciencia…..
Yo creo que con ayuda profesional podríamos tener una oportunidad de ser una familia otra vez, pero si ella no reconoce el problema y aunque le digas de ir a terapia de pareja, al psicólogo, etc, su respuesta es NO, «ella el único problema que tiene es.tener que verme»
Necesito algo de apoyo o que alguien me abra los ojos para verlo desde otra perspectiva.
Lo de la bipolaridad es porque un día te puede insultar y decirte «no me toques» y al día siguiente como si nada ponerme la.pierna encima y decirme que le haga un masaje en los.pies. Me desconcierta tanta locura…
Yo me siento fatal , la paciencia es escasa ,siento una gran presión por mi familia en hacer todo bien, todo lo veo negro , siento que no estoy disfrutando está etapa mis bebas tiene 3 meses. Lo único que quiero es dormir al menos 3 horas seguidas..
Hola Dane:
Tus bebés son muy pequeños aún. Estos primeros meses se hacen muy cuesta arriba. Y lo de no dormir es como una tortura.
Te vendría muy bien pedir ayuda, a un familiar, amiga, o incluso pagarlo, aunque sea unas horas en semana, para poder descansar un poco. No te exijas demasiado, estos primeros meses con sobrevivir es suficiente, todo lo demás es superfluo.
No eres mala madre, no menos mujer, ni lo estás haciendo mal. Solo eres una mamá primeriza con dos bebés, eso es mucho, muchísimo más difícil de lo que se pueda imaginar.
Muchísimo ánimo
Un abrazo
al leer el post me he visto totalmente reflejada ?????… y ni siquiera me había dado cuenta ?????. Menos mal que madre hay sólo una. Y yo me pregunto… ¿qué será de las madres que le toman manía a sus parejas????
Hola Mariajo:
Ay sí estas buenasabuelas qué grandes son!
Sentir esto con tu pareja tiene que ser muy complicado, sí.
Gracias por comentar
Me muero de la risa!!! Sobre todo con la aclaracion «la estampé contra el fregadero (la thermomix)» Jajajajajaja. ¿Estás hablando de mi?. Mi madre me ayuda hasta la extenuación. Con la nena de 4 años y los gemes de 2, los lleva a la guarde, los trae, les da la merienda, los mima los cuida…y a mi, como buenahija agradecida….me saca de quicio. Con lo cual, agradezco muchisimo esta entrada, como terapia para darme cuenta que no estoy sola en el proceloso mundo de #odiaalqueestésiempreatulado, y que no soy una tiquismiquis, sino que es antropologia pura y dura. Se lo diré a mi madre la próxima vez que diga que estoy un poco histérica, jajaja. Pobrecita (mi madre), qué paciencia tiene.
(Todo esto no lo comento en fcbk que tengo mucha familia agregada y quiero que me sigan teniendo en alta estima ;))
Hola Rocío!
Jajaja vale queda el secreto guardado aquí entre nosotras 😉 …
Ciertamente es un proceso antropológico, sí… Y sabes lo peor, que los nietos de tu madre (o sea, tus hijos) la vengarán jaja… Ya sabes… «what goes around, comes around» y así seguirá siendo por los siglos de los siglos…
Un beso y paciencia para todos
Rati, hija mía.
Me gustó mucho la entrada. Y como soy madre, no sé qué tendría que hacer un hijo para no quererlo. Nunca me quitó el sueño tu comportamiento aunque sí me preocupaban tus reacciones. No por mí. Yo sabia que eran consecuencia de las circunstancias. Nunca tuve nada que perdonar.
Gracias mami 😉